Au bord de la crise de nerfs, vous voilà calfeutrée dans votre bureau pour la cinquième journée consécutive. Profitant du temps qui vous est imparti, vous tentez de rédiger une nouvelle sur la semaine que vous venez de passer afin de vous "défouler" un peu...

Les travaux pour votre fameuse et tant attendue ouverture entre votre cuisine et l'écurie des chiens étant commencés, vous avez un défilé incessant d'ouvriers qui vont et qui viennent menaçant à chaque passage de mal fermer la porte d'entrée au risque de laisser échapper vos chers poilus…..Chose qui arriva bien sûr peu de temps après leur arrivée le premier jour alors que vous étiez en train de passer une commande de croquettes par téléphone. Dévalant alors l'escalier, vous avez manqué de vous tuer propulsée par l'élan en arrivant en bas devant la planche (barrière anti-poilus). Deux solutions s'offraient alors à vous pour éviter une chute mémorable : vous raccrocher de toutes vos forces à la boule qui est au bout de la rampe de l'escalier pour tenter de vous arrêter, ou bien, amortir votre chute sur le maçon qui était en face en train de vous dire "C'est moooiiii qu'ai pas fermé la pooooorte Madaaaaame!! Pas faiiiiit exprèèès Madaaaame !!". Vous choisirez la boule ! Le téléphone toujours à la main, vous êtes accourue dehors pour récupérer vos cinq poilus égarés coursés par deux ouvriers, pour retourner complètement aphone (après avoir hurlé de ne pas courir après les poilus et appelé ces derniers pour qu'ils reviennent) et essoufflée ( pour avoir fini par leur courir après à votre tour !!!...d'accord ils n'ont aucun rappel, les poilus pas les ouvriers….) dans votre bureau passer le reste de votre commande à la commerciale complètement affolée après avoir vécu toute la scène en direct " j'ai bien cru que j'allais assister à un drame en direct !! Ben dites donc, c'est mouvementé chez vous !!!"

Lundi, donc, arrivée des ouvriers mais aussi de votre cher stagiaire appelé " zen attitude ".Celui qui était là quand votre cheval Edgard est mort et qui vous annonça à votre arrivée après une après midi d'absence " Ah, un cheval est mort dans le pré et votre mère a téléphoné il faut la rappeler…. " et retourna devant la TV de la cuisine pour regarder les Simpsons…..impassible. Zen attitude doit rester cinq jours et les ouvriers vous espérez deux semaines, mais, vous apprendrez au fil des jours et des surprises que vous réserve votre chère maison que ce sera ……beaucoup plus. Après l'échappée belle des cinq poilus dans la campagne, la semaine commença par une engueulade générale de votre part afin de bien faire comprendre à tout le monde que les portes : CA SE FERME !!!! Et qu'il n'y a pas de " y'ai pas faiiiiit exprèèèès Madaaaame !!!!!!! " Déjà que vous appréhendiez de passer une semaine avec zen attitude …… 10h00, les travaux commencent enfin. Deux ouvriers s'attaquent à l'ouverture, alors que celui qui vous a fait échapper les poilus part creuser dehors une tranchée pour couler du béton et fixer une grille. Vous le voyez revenir une demie heure plus tard " Caaa y est Yai fini la tranchée. Est-ce je peeeeeux avoir un verrrrre d'eau Madaaaaaame s'il te vous plait ? Yai trèèès soif ! " Vous lui donnez un verre en lui disant d'aller se servir à la source : le robinet. Il se met alors à farfouiller sur la table…. Enervée vous criez " Le robinet dans l'évier !!! ". Etonnée tout de même de sa rapidité vous allez voir son travail en compagnie d'un des deux autres maçons tout aussi stupéfait qui le ramènera illico à sa pelle en lui expliquant excédé qu'une tranchée n'est pas un trou de 3cm !!!! Tiens, ils ont leur "zen attitude" eux aussi.....Soudain, des grognements de plus en plus violents émanant de l'écurie attirent votre attention……Vous accourez et voyez votre zen attitude en train de donner à manger dans un boxe de 15 m2 à quinze poilus surexcités qui ne pensent qu'à une chose : manger le plus vite possible pour attaquer la ration du voisin !!!! Avant que ça ne dégénère en "pugilat", vous vous jetez sur toutes les gamelles et vous jetez sur zen attitude planté là à regarder la scène (toujours impassible...), en lui hurlant " Ne prendre AUCUNE initiative SANS M'EN PARLER !!!!! " Deuxième engueulade de la journée. La semaine s'annonce difficile…..vous le saviez….. Au bord de la crise de nerfs, vous décidez de faire un petit break et de prendre un thé (enfin, essayer de prendre un thé serait plus juste). Il est 11h30 et vous n'avez toujours pas petit déjeuné. Seulement, la bouilloire est sous une tonne de draps de protection et la cuisine est envahie par les ouvriers. Mission numéro 1 : trouver les tasses. Vous vous souvenez alors qu'elles sont dans le salon aussi sous des tonnes de draps avec le reste de votre vaisselle qui gît désormais sur tout le sol de la pièce. Vous partez donc en spéléo à leur recherche, pendant que votre maison se remplit d'un voile de plus en plus épais de poussière émanant des pierres de votre mur découpé à la disqueuse ( malgré la bâche de protection tendue en plein milieu de la pièce), entre deux engueulades entre ouvriers qui visiblement ne s'entendent pas du tout. La tasse victorieusement trouvée à la main, vous vous dirigez dans votre cuisine ( enfin ce qui jadis était votre cuisine ) et apercevez un brouillard de plus en plus opaque. Vous prenez votre respiration et y pénétrez en apnée pour la mission numéro 2 : partir à la recherche de la bouilloire et du thé ! Vous n'y voyez rien, mais, têtue et obstinée comme vous l'êtes vous décidez que RIEN ne vous empêcherait de boire votre thé ! Deux minutes plus tard vous ressortez victorieuse du brouillard les cheveux blancs de poussière mais votre thé à la main ( tant pis pour le shampooing fait 3 heures plus tôt !). Merde ! Le sucre ! Vous repartez faire de la spéléo mais cette fois-ci dans le brouillard. Où est le sucre ?? Le défi relevé, le fameux sucre dans une main, le thé dans l'autre, et deux fois plus couverte de poussière, vous courez vous réfugier à l'étage dans votre bureau. Ouf, un peu de tranquillité…..du moins vous l'espérez… A peine assise vous entendez un fracas épouvantable raisonner dans toute la maison. Vous redescendez en courant en imaginant le pire, dans l'élan vous manquez pour la deuxième fois de la journée de tomber et de dévaler la moitié de l'escalier (décidemment cet escalier vous sera un jour fatal ! ), zen attitude arrive lui aussi en courant ( tiens il sait courir !!), les ouvriers qui étaient dehors accourent aussi en direction de la cuisine. Vous les suivez effrayée, imaginant un ouvrier mort et les deux poilus qui étaient de l'autre côté dans l'écurie écrasés ! 1m50 de mur vient de tomber faisant un trou béant allant jusqu'au dessus du plancher de l'écurie, alors qu'il était prévu de faire "juste une petite ouverture" de 50cm pour poser les linteaux….. Vous remontez aussi effondrée que votre mur dans votre bureau finir votre thé qui est maintenant froid. Tant pis, vous le boirez froid ! Pas question de redescendre ! " A la guerre comme à la guerre " Vous vous efforcez de le vivre avec un maximum de .....philosophie, et profitez de cette occasion pour tenter d'expérimenter le fameux "lâcher prise"...

Vous appréciez plus que jamais le calme de votre bureau devenu désormais votre tanière,d'où vous guettez tous les bruits de la porte d'entrée signalant les allées et venues des différents envahisseurs. " C'est bon celui-là l'a refermée " " Là, je l'ai pas entendue se refermer. Quel est le c…..qui ne la referme JAMAIS ???? " Vous passerez votre semaine à sortir de votre tanière comme une furie pour courir fermer d'un geste rageur cette maudite porte !!!!! Sans parler du comptage des poilus cinquante fois par jour !!! En clair, vous passez votre temps à surveiller les ouvriers, votre stagiaire errant la tête pendante et les bras ballants façon Gaston Lagaffe (désespéré de ne plus pouvoir regarder les Simpsons à la cuisine) et les poilus surexcités par tant d'agitation. Bref, vous devenez dingo !!!! Un léger picotement vous chatouille soudain le côté droit de la lèvre inférieure…. Vous vous badigeonnez d'Aciclovir, mais, vous vous réveillerez quand même le lendemain avec la lèvre déformée par un herpès gigantesque qui persistera 10 jours ! Vous prenez alors la décision de limiter les contrariétés en renvoyant définitivement à la fin de la semaine Lagaffe ( zen attitude ) aux Simpsons chez ses parents. Son inaction et ses errances dès 7h30 du matin vous sont devenues insupportables !!! L'heure du repas arrive, vous apprenez que les ouvriers ne s'arrêtent pas pour manger " on fait la journéééée continue Madaaame ". Vous en déduisez : pas de repas pour vous non plus. Vous ne vous sentez pas la force de relever le défi. Même pas pour un sandwich ! Zen attitude ne mangera pas non plus....il frôle la dépression....

Le deuxième jour, un des ouvriers vous appelle effaré en vous criant en bas de l'escalier " Madaaaaame v'nez voiiiiir!!! Y a un huiiiit mois dans l'écuuurie !!!!! ". Un "huit mois" ??? Vous arrivez en courant affolée en vous demandant ce qu'il se passe encore et constatez avec effroi ( vous aussi ), que l'armoire qui était contre le mur à gauche de la partie à percer côté écurie cachait un ventre énorme qui menace de tomber lui aussi !!! " J'vous ai dit Madaaaame un bon huiiiit mois oooh lalaaaa!!!! ". Vous décidez avec leur patron venu illico après la stupéfiante découverte de le faire tomber, une poutre maîtresse reposant dessus vous n'allez pas risquer une nouvelle catastrophe ….une semaine de travaux supplémentaires…..... Vous remontez dans votre tanière dépitée.... Un autre léger picotement vous tiraille cette fois-ci le côté gauche de la même lèvre. Merde ! Un deuxième herpès !!!! Entre deux comptages ( de chiens ) et trois surveillances ( de portes) devenus désormais votre activité principale ....vous êtes en permanence dérangée par le "zen attitude" maçon qui vous appelle et vous demande sans cesse : "Vous n'avez pas du caaaafé Madaaaame yaime biien boooir du caaaafé le matin ? " Vous le regardez froidement en vous accrochant à la rambarde de l'escalier pour ne pas lui sauter dessus (Non, non ça ne se fait pas !) et lui répondez le plus "calmement" possible : " Pas de cuisine.... PAS DE CAFE!!!! ".Une heure plus tard, encore le même "N'avez pas une aspirine yai maal à la tête Madaaaaame ? " Forcément à force de se faire crier dessus toute la journée par les autres à cause de sa force d'inertie surpuissante !!! Quelques heures plus tard, toujours le même et trois fois dans la journée " N'avez pas un peeeeu d'eau Madaaaaame yen n'ai ploou ? " Là, plus moyen de vous calmer, vous le renvoyez à votre tour à ses truelles avec pertes et fracas!!!!! Tant pis pour le "lâcher prise"!. D'extérioriser un peu votre stress vous permettra peut-être d'éviter un troisième herpès !!!!

Le Mardi soir, macabre découverte dans l'écurie des chiens : deux rats énormes desséchés et momifiés gisent sur un coffre!!! " Quel est le c….qui les a posés là ???? Vous avez bien une petite idée mais bon...." Impossible de ramasser ça !!! Non, non c'est au dessus de vos forces !! Vous les ferez ramasser aux ouvriers dès le lendemain matin. Seulement, c'était sans compter sur les exploits de zébulon ! Une heure plus tard vous repassez devant le coffre et découvrez avec horreur la disparition des bébêtes !!!!! Vanucci alias zébulon a sauté la porte de l'écurie et les a avalés comme des biscuits secs!!!! Vous vous souvenez alors avec effroi que votre grand-père vivant dans la propriété avant votre arrivée mettait du poison. Etant une grande stressée de nature votre sang ne fait qu'un tour ! Vous tentez de faire vomir avec de l'eau salée la poilue dévoreuse qui bien sûr retient tout ce qu'elle peut ! Malgré l'heure tardive vous sautez sur le téléphone pour appeler vos deux vétérinaires qui demeurent injoignables. Vous laissez des messages, puis, finissez par appeler le centre anti-poison . " Vous savez Madame vous devriez appeler le centre anti-poison vétérinaire ( vous ne connaissiez même pas son existence !!!) nous n'avons pas le recul nécessaire, les humains ne mangeant généralement pas les rats ! " Pas faux.... Evidemment vous n'y aviez pas pensé !! Rassurée par un vétérinaire et la poilue ayant enfin vomi tout ce qu'elle pouvait vous vous effondrez sur votre lit à 1 heure du matin en pensant au savon que vous allez encore passer aux ouvriers !

Après une nuit de cauchemars pendant laquelle vous avez rêvé successivement de rats, de maçons et de stagiaires emmurés et momifiés vous vous levez épuisée pour affonter la troisième journée qui commence avec une nouvelle découverte : un des murs au dessus de l'écurie s'ouvre en deux et menace de tomber du côté des poilus ! Trop c'est trop !!! Re-visite express du patron pour constater, vous décidez d'un commun accord de faire poser un tyran pour éviter encore une nouvelle catastrophe !!! Vous en déduisez ….une semaine de travaux supplémentaire……….ce qui fait deux ! Par la suite, vous apprendrez aussi à multiplier l'estimation du temps des travaux par deux…. Au passage, vous rassemblez le peu d'énergie qu'il vous reste pour passer un savon à l'ouvrier qui vient de s'allumer une cigarette devant vous au beau milieu de l'écurie !!! Vous sentez vos nerfs lâcher à mesure que votre patience vous quitte elle aussi…… Vous remontez dans votre tanière/bureau complètement dépitée, vous n'avez même plus le courage d'engager la mission thé du matin…..…... Assise sur votre fauteuil, les yeux dans le vague et les bras tombants façon " Lagaffe" (vous aussi), vous songez à faire vos valises et partir loin, loin, loin….quand, soudain, un sursaut de lucidité vous ramène à la réalité vous rappelant l'impossibilité du projet ……..vous sombrez alors dans un profond désespoir….

L'arrivée le lendemain de Katia votre autre stagiaire déclanche à la stupéfaction de tout le monde un sursaut d'énergie insoupçonné chez le maçon "zen attitude"....mais, de courte durée malheureusement.....ce dernier finisant par préférer la suivre partout au lieu de travailler... ce qui contribua à rendre les autres encore plus hystériques....

Arrive enfin le vendredi après-midi, vous poussez un ouf de soulagement en voyant les envahisseurs rassembler leurs affaires. " La semaine est finie Madaaaame !!! Allez ! Normalement à Lundi !! " Vous faites demi tour sur place et leur courez après " Comment ça NORMALEMENT !?!!!! " " Ben, on ne saiiiit yamais dès fois qu'on nous envooooit ailleurs poooour la semaine….. " Votre sang ne faisant qu'un tour vous téléphonez au patron ! Il n'y a pas de " AILLEURS " qui soit !! Vous appréciez malgré tout le calme revenu devant un bon verre de Muscat ( que vous tentez de boire malgré votre lèvre toujours boursouflées par vos deux herpès …..) sur un coin de table au beau milieu de ce que vous appeliez jadis votre cuisine, le nez face à la superbe bâche gisant en plein milieu de la pièce. Le salon n'est plus qu'un vulgaire débarras, votre entrée un vaste souvenir, et, ce qui était autrefois votre cuisine, ressemble désormais à Beyrouth. Sans parler de l'épais manteau de poussière qui recouvre le tout…….Consternée par un tel désastre, vous repensez aux diverses réflexions faîtes par vos différents visiteurs de la semaine. A commencer par votre meilleure amie que vous revoyez encore assise au milieu de la cuisine aussi dépitée que désemparée pour vous les bras ballants façon Lagaffe elle aussi (c'est peut-être contagieux ?!) " Mon Dieu, mais tu ne peux pas vivre dans des conditions pareilles !!!! Moi à ta place je partirai, je ne pourrais pas vivre comme ça... et dire que tu ne peux pas t'en aller à cause des chiens…. "(Non ! Ca, merci VOUS SAVEZ !!!), des clients " Holala, ma paaaaauvre Dame !!!! Faut pas rester là !!! Faut partir !!! ( PAS POSSIBLE!!!) ", votre cousin " Ils ont découpé à la disqueuse !! Ma paaaaauvre tu vas avoir de la poussière jusqu'au premier !!!! ( ça, vous le saviez déjà, mais, ne vouliez pas encore l'admettre !!!! MERCI !!! ) Tu ne devrais pas rester ici mais avec tes chiens…… " (STOP vous ne voulez plus entendre qu'il vous est IMPOSSIBLE DE QUITTER LES LIEUX !!!!). Toujours avec votre verre de Muscat à la main, vous ne pouvez pas vous empêcher de regarder l'ampleur des dégâts. Vous vous surprenez alors à éprouver une soudaine et profonde compassion pour ceux qui en sont passés par là, et, qui ont fini par faire une dépression, voire même une crise cardiaque n'arrivant plus à gérer le stress engendré par de telles situations ( réactions que vous trouviez parfaitement incompréhensibles et exagérées il y a encore une semaine..." Tout de même tout ça pour des travaux !! Faut pas charrier !!! "). Dépitée, vous montez vous coucher à 20h00 et vous effondrez épuisée sur votre lit. 4h30 du matin alors que vous êtes en plein sommeil paradoxal, vous entendez au loin une vague sonnerie qui devenant de plus en plus intense finit par vous réveiller complètement. Vous cherchez partout dans la maison. Rien ! Vous décidez d'aller voir dehors et découvrez que c'est la sonnerie réveil d'un téléphone oublié dans un sac sur un de vos transats !!! Il ne vous faudra pas beaucoup de temps pour en déduire quel est le propriétaire du sac parmi vos chers maçons….encore et toujours LE MEME !!!! Vous constatez au passage qu'ils vous ont cassé une de vos chaises de jardin....Vous remontez vous coucher excédée et trop énervée pour pouvoir refermer l'œil de la nuit. Vous les maudissez plus que jamais ! La mission ménage du lendemain vous permettra aussi de découvrir qu'un des envahisseurs s'est amusé avec le tampon encreur de l'élevage laissé inconsciemment et dangereusement à leur portée toute la semaine. Le dessus de votre vieux buffet de l'entrée est maculé de traces de tampons façon Arman !!!!! Original....Votre sang ne fait qu'un tour vous allez les tuer !!!! " Non, non ça ne se fait pas !! " Lundi, 8h00 coup de téléphone du patron, un ouvrier est malade, un autre ne peut pas venir et il est impossible de les remplacer au pied levé. Personne ne viendra de la semaine. Vous commencez à comprendre le sens du " NORMALEMENT à Lundi… " Vous enragez !!!!!! Désemparé et effrayé par votre explosion, il tente de vous calmer comme il peut en vous promettant de tout faire pour que Mardi une autre équipe soit chez vous……